Узнай себя и измени свою жизнь - Елена Ушаковская

Мы не прощаем чужие ошибки. Но при этом разрешаем ошибаться себе. Давайте обращать внимание на свои ошибки и разрешать ошибаться другим людям.

Вспомним рассказ Василия Шукшина, который называется – «Обида». Сашку Ермолаева в магазине не понятно за что обругали последними словами. В результате Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь случайность мешает ему совершить убийство. А ведь продавщица просто ошиблась, приняв его за вчерашнего хулигана.

Часто поводом для раздражения или гнева являются сущие пустяки. Например, вы, наверно, не раз становились свидетелями ругани и драк среди водителей, стоящих в пробках. А в семье поводом для ссоры может стать разбитая чашка, неудачно сказанное слово или плохая оценка сына. Не злитесь по пустякам. Не преувеличивайте значимость тех событий, которые вам по чему-либо не нравятся. Ведь, если убрать все необоснованные негативные эмоции, то обоснованных, как утверждает статистика, останется меньше процента.

Мы уже отмечали, что лучший способ избавиться от негативных эмоций, которые портят нам жизнь, – это не допускать их появления. Вы сами знаете, что легко выйти из себя, а вот войти намного труднее. «Но как предупредить негативную эмоцию?» – спросите вы.

В истоке большинства эмоций лежат наши мысли. Раздражение, злость и гнев здесь не исключение. Когда вы не принимаете ту или иную ситуацию, слова или поведение другого человека, то в вашей голове звучит: «Это не правильно!», «Так не должно быть!», «Как он мог…», «Почему она так сделала?!» и пр. В этот момент надо сказать этим мыслям «Стоп!» А дальше в работу вступает ваш разум. Все доводы о субъективности вашей «правоты» и «справедливости», о праве человека на ошибку, о том, что вы тоже не ангел, – работают на вас. Они избавят от недовольства и не допустят раздражения, злости и гнева.

Если вы пропустили момент появления эмоций, то теперь самое главное не допустить их развития. Недовольство не должно стать раздражением, а раздражение не должно перейти в сердитость, злость и гнев.

Если вы чувствуете раздражение, остановитесь на мгновение и передайте власть разуму. Скажите себе: я раздражен. Это часто помогает осознать свою эмоцию и перейти к работе с ней. Подумайте, какие истинные причины лежат в основе вашего раздражения. Причем все искать надо только в себе.

Если раздражение все-таки перешло в сердитость или злость – это означает, что эмоция уже развилась и надо приложить больше усилий, чтобы ликвидировать ее. Но путь тот же: анализ и поиск причины в себе.

Гнев и агрессия – это уже высшая (но отнюдь не лучшая) степень этой негативной эмоции. Здесь уже человек плохо владеет собой. Последствия могут быть самые плачевные: от поступков, о которых человек может потом жалеть всю жизнь, до слов, которые вряд ли удастся «вырубить топором». Единственный выход сказать себе: «Стоп!» Наше сознание хорошо реагирует на это слово. Но, если с первого раза не получилось, крикните еще раз себе: «СТОП!!!»

Надеюсь, что это вас остановит. Если есть возможность, покиньте «поле боя». Иногда для этого вам придется приложить значительные усилия. Ведь так хочется вскочить и сказать объекту своей агрессии все, что о нем думаете. Но вот этого, как раз делать ни в коем случае нельзя. Никаких слов, никаких действий! В психологии есть хорошее выражение: «Куй железо, когда оно остыло!» Так дайте остыть самому себе.

Хочу сделать небольшое отступление. Я заметила, что в отношениях трудно переступить какую-либо грань только первый раз: подумать плохо о человеке, наговорить ему гадостей, поднять на него руку. Во второй раз все это делается намного проще. А потом вообще не замечается, как будто, так и положено. Поэтому очень хочу предупредить: не переходите свою грань в первый раз. Скажите себе «Стоп!»

Для успокоения можно проделать дыхательные упражнения, описанные в приложении к этой главе. Дышите, пока не успокоитесь.

Если адреналин зашкаливает, направьте его в другое русло: это – физические упражнения. И чем тяжелее, тем лучше. Помахали гирей (но не убейте этой гирей своего обидчика) или вскопали грядку и успокоились.

Главное: при этом никаких прежних мыслей! Иначе знаете, что будет? Вы сами скажете: «К черту это дыхание, к черту упражнения! Он (или она) не смел (а) так поступать!» И все надо будет начинать сначала.

И только, когда эмоции совсем утихнут, оставив вас наедине с разумом, можно проанализировать ситуацию и понять причину гнева. Причем, повторяю, искать надо только в себе! И ни в коем случае не переходите к размышлениям по поводу того, что вам не нравится в поведении другого человека. Ну а теперь остается только «сменить гнев на милость» – а как же иначе, если вы поняли, что проблема в вас! Но этой стадии гнева лучше не допускать.

Научиться справляться с гневом не так просто. Особенно первое время. Но с каждым разом будет все легче и легче. И настанет время, когда вы будете полностью контролировать себя и не допускать этой эмоции.

Я знаю это по своему опыту. Мой подросший сын часто вел себя не самым лучшим образом. И я часто на это реагировала. …Ну, вы сами понимаете, как я реагировала. Результата естественно никакого. До тех пор, пока я не поняла, что действовать надо по-другому. Но как же трудно было вначале остановить себя. Я буквально вцеплялась в кресло, чтобы не вскочить и не сказать сыну все, что я думала о его поведении. Раза с третьего стало чуть легче. А потом и совсем легко. Если я слышала его бурчание или даже грубость, я просто продолжала заниматься своими делами. Вот поест, отдохнет – тогда можно и поговорить. Но большей частью в разговорах не было нужды: сын сам понимал, что был не прав.

Исправить ситуацию часто помогает шутка. Моя подруга взялась на даче прополоть цветы. Но вместе с сорняками выполола и сами цветы. Я, конечно, расстроилась и почувствовала раздражение. А на глазах у подруги были слезы. Мы обе чувствовали себя неловко. Но нас выручил юмор. Мы стали представлять, что выполотая грядка – кусочек аравийской пустыни. Потом представили, что таким же образом мы выпололи все клумбы и перешли к соседям, превратив и их участки в пустыню. Через несколько минут мы с удовольствием танцевали танец аборигенов. От раздражения, неловкости и огорчений не было и следа.

Если вы чувствуете, что раздражение или гнев одолевают вашего партнера, помогите ему. Прежде всего, не подливайте масла в огонь: не продолжайте тот разговор, который ему неприятен. Не пытайтесь в этот момент, ему что-либо доказать, переубедить. Если надо – отойдите от него. В других случаях постарайтесь отвлечь его, переключить внимание на другое. В «легких случаях» помогает юмор. Моя знакомая Лиза поделилась со мной: когда она начинает сердиться, ее муж обычно шутит: «Матушка Елизавета, не извольте гневаться, извольте миловать». Лизе это помогает. Но, если человек часто «выходит из себя», разрешает себе приступы гнева и ярости, предупредите его, что вы не намерены это терпеть, и он должен сделать выбор: общение с вами или потворство своим плохим эмоциям.

А в заключение я хочу рассказать вам притчу.

Джонни лег спать. Но ему не давала покоя маленькая муха. Она не только противно жужжала, но и пыталась сесть на него. Он отмахивался от мухи, пытался ее прихлопнуть, шлепая себя по лицу и телу. Но муха продолжала противно жужжать, выводя его из себя. Наконец, терпение Джонни лопнуло: он схватил молоток и с силой ударил по мухе, когда та села ему на ногу. Муха взлетела. Но Джонни уже было не до нее. Пришедший врач наложил Джонни повязку на распухшую ногу и сказал:

– Я Вам также пропишу еще лекарства от мух.

– Замечательно, – ответил Джонни.

– Это спокойствие и здравый разум. Если Вы их примите, то мухи не будут Вас донимать.

И вы, когда вас будет донимать «маленькая муха», сразу примите лекарство: спокойствие и здравый разум.

Обиды или тихий гнев

Обида – это яд, который выпиваешь и надеешься, что от него погибнет обидчик27.

А теперь поговорим про обиду. Что же такое – обида? На мой взгляд, обида – наша реакция на неприятное событие, которое мы не можем забыть и простить. Обида, по сути, тот же самый гнев, но тихий. И, если гнев вспыхивает и может скоро погаснуть, то «тихая» обида может длиться годами. Она заставляет человека снова и снова мысленно возвращаться к неприятному событию в прошлом и заново переживать его. Это становится для человека постоянным стрессом. А о том, какой вред он может причинить, вы, безусловно, знаете. Даже такое тяжелое заболевание, как онкология, часто связано с обидами. Об этом я говорю не понаслышке, а на основании опыта работы с пациентами.